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来源: 南方日报网络版     时间: 2019-07-24 00:27:32
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  14岁杭州女孩离家出走:管教青春期孩子一定要注意这三点

  

  原标题:14岁杭州女孩离家出走:管教青春期孩子一定要注意这三点

  这两天,章子欣的悲剧还历历在目,又有杭州女孩离家失联。

  

  前天中午,小卢在家里玩手机。

  爸爸见她老是捧着手机,就说了句,“再玩手机把你(手机)扔掉。”

  可是,小卢没有理会爸爸,还是低着头继续玩。

  爸一时气愤,冲过去,直接把网线拉了,并态度强硬地要求女儿:“你先做作业!”

  哪知中饭吃过,到下午1点半,女儿就不见了。

  爸爸妈妈心急如焚,到处找也找不到。他们试着通过微信、qq给女儿发消息,都没有回应。

  所幸,据最新消息,今天早上女孩已经被找到。

  

  我们悬着的心也放了下来。

  小卢的爸爸困惑地说,

  “平时女儿基本上我跟她沟通得比较多。你说玩手机这么点事,能有多大矛盾要离家出走啊???”

  的确,孩子整天玩手机不做作业,父母管教一下也无可厚非。

  孩子小的时候,可能会比较好管教,但是一旦孩子进入青春期,就不那么听话了。

  

  (1)身心发展不平衡

  青春期是个体由童年向成人过渡的一个特殊的时期。由于生理的快速发育性成熟和第二性征的出现,大脑神经系统的日趋完善,导致心理发展的不平衡不稳定。

  心理学家艾里克森认为,对于青少年来说,他们的主要任务就是获得自我同一性。

  什么是自我统一性?

  就是一个人对自己的自我认识,简单地说,就是“我是谁”。

  随着,生理日渐成熟,他们的独立意识和成人意识也日渐强大起来。他们希望得到他人的承认和尊重,希望摆脱成人的约束,渴望独立,开始反抗。

  但是,生理的成熟,并不意味着心理的成熟。

  事实上,青春期的孩子生活阅历少,在生活中容易感情用事,缺乏冷静的思考,难以及时的用理智控制自己,容易走向极端。

  孩子正在经历一个重要的个性化的过程。

  (2)他们与成人世界的关系开始变化

  前不久,热播的《少年派》中,林妙妙在饭桌上,怒斥爸爸的工作,和妈妈顶撞,只因为同学嘲笑她的眼光。

  在人际交往上,他们开始关注与同龄人之间的交往。父母会发现,在这个时期,孩子最在意同伴的话,同伴的认可比什么都重要。

  他们不愿意再像小孩子一样服从家长和老师,他们希望获得像大人一样的权利。因此,经常会与父母顶撞,不愿与父母谈心,父母的距离慢慢变得疏远。

  青春期的孩子,就像一只满身长刺的刺猬,触碰不得。

  

  心理学家布拉德?威尔考克斯曾对北美的孩子们进行了一次非正式的问卷调查: 跟父母说说你的心里话。

  在1000多份回复中,孩子们表达最多的几句话是:

  请多花些时间与我交流

  希望你们可以倾听和分享我的心事,但前提是不要总是胡乱加以指责。

  帮助我克服困境

  不要总觉得只有大人的问题才是问题,而我们孩子的问题就不是问题。不要总是冲我大喊大叫,其实在我心里自己已经是个成年人了,所以凡事应该和我讲道理。

  有你们的支持,我才会更自信

  不要总是对我发脾气,无论发生了什么事,我们都有说话的权利。我希望你们和我在一起,是因为喜欢我,而不是觉得这是你们的义务。

  请为我们点亮一盏明灯

  亲爱的爸爸妈妈们,请你们记得:对我们来说,每天都像是在战斗,所以当我们在黑暗中看不清方向的时候,请为我们点亮一盏明灯。

  孩子们就像是刺猬一样浑身是刺,让人不敢触碰,可是在看似坚固的防御下,他们渴望被接受,被需要和被爱。

  

  为此,他在《如何拥抱一只刺猬》一书提出了三个法则:

  法则1: 不要戴手套,让刺猬闻到你的气味

  面对孩子时,我们要“摘掉手套”,真实且真诚对他们表达我们的爱,信任与尊重。他们必定也会接受并同样坦率而真诚的回应我们。

  法则2: 不要着急,慢慢来,让刺猬放松警惕

  刺猬的一生会经历很多的磨难当刺猬觉察到危险的时候,他们会竖起全身锋利的刺抱成一团,把没有刺的腹部保护起来。

  在日常生活中,孩子们也会遇到很多逆境和困难。尤其是处于青春期的孩子,他们面临很多成长的烦恼:

  比如,学习的压力,自身成长的需求,人际交往的挫折,情感的需求以及生理上的发育变化都会对他们形成极大的压力。所以在这个时期,孩子很容易产生叛逆,对父母产生对抗的态度。

  这个时候,你要保持冷静,耐心等待,让刺猬(孩子)放松警惕。

  法则3: 托起它柔软的腹部,让刺猬慢慢适应

  刺猬的腹部没有硬刺,是柔软的皮毛,所以应该用双手从腹部将她托起,让刺猬一点点地适应,让它感觉到在你手里很舒服。你要耐心等待她适应和熟悉你的气味,那么不用多久,刺猬最终会建立起对你的信任并接纳你。

  在生活中,孩子们也同样需要获取这种信任和尊重,尤其是发现问题需要沟通的时候。与孩子之间沟通的顺利与否,是与们在交谈中,对孩子表现出的尊重程度成正比的。

  想要拥抱一只刺猬,虽然起初会被它刺痛,但只要有信心和耐心,总会找到适合的方法,既能够把刺猬抱起来,而又不刺到双手。

  

  我们再一起来回顾一下小卢和爸爸的管教过程。

  当爸爸发现女儿长时间的玩手机,本意是想让她不要再玩了,是关心她。但是爸爸说了一句“”你再玩手机就扔掉。”

  爸爸想通过惩罚来叫停女儿玩手机,可是青春期的孩子并不惧怕父母的恐吓和威胁。

  女儿的置之不理,令爸爸更加愤怒。接下去的动作是拔掉插头,命令女儿:“你先去做作业”。

  对于青春期的孩子来说,你越控制他,越想反抗你,摆脱你,或者干脆逃离。

  管教女儿的初衷是好的,但是整个的过程充满了“语言暴力”。正是这种“暴力”,把孩子推得更远。

  

  那么我们应该用怎样的沟通方式来管教青春期的孩子呢?

  马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是"非暴力沟通"。

  第一步:观察事实

  表达事实的好处是不引起反驳。如果你把事实和评判混在一起去说,对方就会产生逆反心理。这样下去,不但伤感情,还达不到理想的沟通效果。

  在日常沟通中,人们常常会混淆事实和看法。

  比如,“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等,这些词汇都是在表达非常主观的看法,跟在这些词后边的内容,往往就是评判。

  第二步:表达自己的感受

  表达感受会拉近人与人之间的距离,让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅,不引起冲突,也有助于你疏导情绪。

  值得注意的是,想法和感受是不一样的。

  比如:“我觉得我这场球踢得不好”,这就是一种评价,不是表达感受;如果这样表达:“作为足球队队长,我感到很难过、失落”,就是在表达感受。

  或许,你不知道怎么说,不妨建立自己的感受词汇表。

  (1) 当我们的需要得到满足时,我们可以表达的感受

  比如:兴奋、甜蜜 、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。

  (2) 当我们的需要没有满足时,我们可以表达的感受

  比如:害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等等。

  (3) 有些词汇是表达想法,而不是表达感受

  例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、没人赏识、被利用等等。

  

  第三步:发现自己的需要

  这里说的需要是指一种内在的需要,比如被关爱、被尊重、被肯定认可等等。

  人的感受是由自己的需要造成的,不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时,也会引起人们的暴力语言。

  对于小卢爸爸来说,女儿没有理会他的管教,让他觉得非常愤怒,觉得自己没有被尊重。一怒之下,拔掉了电源插头。

  第四步:提出明确的请求

  你直接说出自己的需要,对方才有可能作出积极的回应,沟通的效果才会好。

  同时,还要明确自己的谈话目的,想清楚你想要的是什么。千万不要为了一时冲动,发泄情绪,而偏离了自己的谈话目标。

  

  根据非暴力沟通的技巧,我们可以模拟一下小卢爸爸的沟通。

  我看到你玩手机已经有2个小时了。(描述事实)

  我有点担心。(表达感受)

  一直睁着手机看,会伤眼睛啊。(发现需要:关心女儿)

  不要再玩手机了,让眼睛休息一下吧。(提出明确要求:放下手机)

  如果当时父女俩可以进行这样的沟通,就不会让矛盾升级了。

  很多时候,父母没有意识到,向孩子表明他们与孩子站在同一边有多重要。

  许多父母和青春期孩子的关系,就像楚河汉界,两军对峙,彼此之间非得一争高下。有的父母还热衷于控制孩子。结果事与愿违:你越是控制他们,他们就越是不屈,甚至越是远离你。

  正如《正面管教》的作者简尼尔森所说,十几岁孩子合作的最好途径是以相互尊重,相互平等的态度来解决问题。

  与天下父母共勉。

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